如何克服原生家庭带来的自卑感？

网上有关“如何克服原生家庭带来的自卑感？”话题很是火热，小编也是针对如何克服原生家庭带来的自卑感？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

克服原生家庭带来的自卑感的几个做法：

1、放下原生家庭，让自己变得更好。

首先，通过外出上学或者工作的形式，从原生家庭中抽离出来。

其次，学会自己关爱自己，让自己变得更好，对自己耐心一点，悦纳自己。

做自己想做的事情，买自己想买的东西，培养合理的适度消费观。

打开自己的心扉，结交朋友，随时鼓励自己，任何打不到自己的，都会让自己更强大。

允许自己的不美好，鼓励自己不断进步。

2、精神独立。

精神独立意味着，我们不用依靠别人去获得安全感，自己在生活中创造快乐，拥有自己的精神世界。

多看书，多去看看世界，是达到精神独立的捷径。

3、建立自己的新生家庭。

对于原生家庭的伤害，可以选择不原谅，也可以选择放下。

虽然我们不能完全摆脱原生家庭的负面影响，但是可以通过自己的努力， 找到自己爱的人，建立自己的新生家庭，关爱自己的妻子或丈夫和孩子，实践自己梦想中的家庭的样子。

成年后，慢慢接受自己的原生家庭。

新生家庭就是你孩子的原生家庭，要给孩子一个幸福的原生家庭。

建立自己的新生家庭是淡化原生家庭影响的有效方式。

自从心理学在中国流传开始，越来越多人注意到原生家庭给人们到来的影响是很深远的。因此也越来越多年轻夫妻开始注重家庭教育，希望下一代不要延续上一代（自己）的不幸。

原生家庭给一个人的带来的心理影响究竟有哪些呢？

乐观、自信、自尊、自爱……

自卑、自负、傲慢、偏执……

可能有人会有疑问，说的这些不都是人格的体现吗？不错，这就是人格，而人格基本是在童年时代慢慢形成，没有哪一个人的人格是一夜之间养成的。

同样，奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说过：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”可见原生家庭对一个人的影响有多重要。

那么，是否童年留给我们的阴影就无法摆脱呢？答案是否定的。

回到正题，如何克服（摆脱）原生家庭带来的自卑感？

首先，我们需要了解家庭带来的自卑感的因素有哪些——

所以我们很多时候可以看到，在父母长期在外务工家庭长大的孩子（留守儿童），往往容易产生自卑感。

儿童时期养成自尊也是一个重要的任务，如果家长长期的否定孩子，无论是大事、小事、学习成绩、劳动成果等等，当孩子一而再，再而三的受到否定、批评，长期得不到父母的肯定，慢慢地孩子就会认为自己是一个无用的人、笨蛋。

长时间如此下去，孩子自尊心就会降低，自卑感也就慢慢的增加，从内心深处开始自我否定。

心理学家马斯洛提出，人的需要分为5个层次，分别为：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我需要。

生理需要也就是我们经常提到的衣食住行，而物质是生存的基本。当一个人经常吃不饱、穿不暖，那么生理上的需要就得不到完善的解决，以至于ta一直在寻找这种需要。

除了我之外，我发现身边和我相同家庭条件的朋友也有过与我同样的经历，就是有一段时间一直在寻找生理需要。

所以当一个家庭在孩子成长的这段时间，经济不能够支撑孩子获得生理需要的时候，孩子同样会形成自卑感。

那么，成长后期如何摆脱自卑感，建立自信心呢。

既然生长在这样的家庭环境，我们无法或无能力改变父母，但我们可以从ta人那里寻得支持与帮助。

多结交一些正能量的朋友，长期与ta们相处，你会发现原来世界不止一个样。除了争吵、暴力、算计之外，还存在着关心、互助、团结等。长年累月面对着一个面带笑容的人，我们不自觉得也会发出微笑。

当我们心灵深处获得开心、满足的时候，那份自卑感就会慢慢的减少以至消失。

当我们圆满完成了一件事之后，我们内心都会产生一种成就感——我真棒，这样的事都被我做到了。当我们一次又一次得完成任务，成就感就会慢慢的积累，积少成多，自信心也就越来越大。

为会什么要从小事开始而不是从大事开始做起呢？因为越小的事就越容易完成，就像玩 游戏 打怪升级一样，一级一级的打上去，才会有玩下去的信心与动力，如果一开始上来就是一个终极BOSS，怎么打都打不赢，那么结局就是把 游戏 卸载了，

所以从小事开始做起容易养成自信心，当自信心达到了一定程度，它会慢慢把内心的自卑感挤走，摆脱掉。

当我们目前的经济条件不好的时候，就像是实验中等待糖果的孩子。我们要坚信日后会变得越来越好。那些我们当前消费不起的物质（名牌衣服、 娱乐 场所、高档餐厅……），我们日后也能拥有的。

因此，努力习得一项技能、本领才能为自己将来获得更多经济带来更大的帮助。而那些因为你当前经济条件不好拒绝与你交往的人大可不必在意， 只能说明对方注重利益而不是注重感情，这些朋友不交往也罢。真正的朋友是就算你请ta喝杯白开水，ta都能和你聊个不停的人，这样的人才是值得交往的人。

所以，日常学会养成延迟满足，会降低自己的自卑感，当满足来临那一刻，自卑感也就消失了，甚至在这个过程当中，自卑感也已经消失了。

亲爱的，我很理解你想要克服自卑的急切心理。因为我也曾在自卑中苦苦挣扎，至今仍未能完全摆脱自卑情结，不过已经有明显进步了。

在这里，我将告诉你，我对自卑情结的一些认识，以及为了应对自卑，我是如何做的。

作为一个同样受到原生家庭影响，内心自卑的人，我明白，自卑会给一个人的成长、生活、亲密关系带来多么致命的损害。

自卑的人，对自己的能力太过低估，因此不敢从事一些具有挑战性的活动，倾向于做一些重复、安全、稳定的工作，这样就很难取得个人能力的进步，或进步缓慢。

很多人有“拖延症”，做事总要拖到最后一刻，完成质量自然不高。 拖延的表面原因是不够自律，深层原因是不够自信。 拖延，是为了在事情没做好的时候，自我安慰“我只是做得太匆忙，不是没能力”。

自卑的人，内心对自己缺乏合理的评价，容易过度在意他人的眼光。 别人一句话、一个眼神，就能在我们心中掀起惊涛骇浪，会使我们变得 焦虑、敏感、情绪化。

久而久之，我们会觉得身边的人总是不够友善，命运总是不肯眷顾我们，生活中发生的事，多半都是坏事……这些想法不断累加，容易形成 “受害者情结” 和 “习得性无助” ，觉得自己未来渺茫，对生活渐渐失去希望。

自卑的人在亲密关系中，往往表现出两个极端:

一种是太过黏人，恨不得一天24小时黏着对方。在心理学上，这种人格叫做 “焦虑依赖型人格” 。

这种人并不是闲着没事做，而是内心有“分离焦虑”，他们需要持续地与重要他人联系，这样才能确认自己是被爱的，一旦失去联系，他们会认为自己是被嫌弃、被拒绝的。归根结底，还是因为自卑。

另一种是太过疏离，从不主动，或很少主动的 “回避依赖型人格” 。

这种人并不是不在乎另一半，相反，他们很在乎。但是他们害怕表现出这种在乎，会被另一半看轻，从而不被珍惜。

这种人的内心也是自卑的，他们假装高冷，被动等待，是因为不敢主动。他们认为，只有等来的才是真爱，而主动要来的，只是对方的安慰和垂怜。具体表现为“你不找我，我绝不找你，你若想我，你自会找我。”

这两种依恋类型，都会或多或少地影响亲密关系的稳定性。

更神奇的是，这两种人往往容易互相吸引，一旦形成亲密关系，就会出现“一个跑，一个追”、“一个拼命要，一个不想给”的恶性循环，双方之间的不理解会进一步加重，感情裂痕越来越大，最终往往是悲剧收场。

不瞒你说，我之前好几段恋爱失败，情路坎坷，几乎都是这个原因。我上面所说的，自卑带来的所有的苦，我都一一品尝过。

尽管自卑会给我们带来方方面面的危害，但我们要克服自卑，仍然不能操之过急。

“冰冻三尺非一日之寒”，原生家庭造成的自卑，在日积月累间已经成为习惯，要想改变，绝非易事。

曾经，我也很期待彻头彻尾的改变，但是经过一番努力，仍然收效甚微。我很着急，嫌弃自己“不就是变得自信吗？亏你看了那么多书，连这点改变都做不到，你真没用!”

——你发现了吗？我想克服自卑，却又陷入了新的自卑，我想与自己和解，却又开始攻击自己了。这是因为，我 对自己的期望值太高了 。

自卑不是原罪。 我们每个人来到这世上，都是独一无二的，既然我们生在这样的原生家庭，形成了自卑的性格，那么与自卑和解，就是我们一生的使命。 慢慢来，我们不赶时间。

很多被自卑情结困扰的人，都想彻底消除自卑，迎来自信人生，其实，这是不可能的。

王阳明曾说:

任何事物都有其两面性。自信和自卑，就像一枚硬币的两面。 每个人都是自信和自卑的综合体，没有谁是绝对不自卑的。

没有吃过苦的人，对“甜”是没有概念的。没有在自卑中挣扎过的人，又怎么能明白，自信满满、春风得意时，到底有多美好？

因此， “消除自卑”其实是一种妄想，永远无法企及，盲目追求消除自卑，只会陷入更深的焦虑和无能感。

更现实可行的做法，是接纳自己的自卑，与它和平共处，并更多地看到、发掘内心自信的一面，并让两者处于平衡，不要太过自信，变成自负，也不要太过自卑，产生自我厌恶。

有一个好的办法，是这样的:

多做几次，相信你会对自己有一个更全面、更清醒的认识，从而更好地平衡内心的自信与自卑。

你要明白，一个人的力量是薄弱的，靠一己之力将自卑控制在合理范围之内，这是很艰难的。

更何况，我们的思维方式、行为习惯，是在原生家庭日积月累的熏陶下形成的，我们的情绪早已形成自卑的惯性，仅凭自己，很难摆脱这种惯性。

因此，我们要 借助他人的智慧 。一靠读书，二靠交流。

首先， 一些专业的书籍，可以使你茅塞顿开。 给你推荐几本书，都是我自己看过，觉得对疗愈自卑情结很有用的(排名不分先后）:

另外， 求助于心理咨询师，是应对自卑最高效的方式。 我们在原生家庭里缺失的、一直苦苦寻求而不得的东西，包括无条件的爱与接纳，一位好的心理咨询师都会给予你。

找到合适的心理咨询师，相当于构建了一段 安全稳定的关系 ，让自己在这段关系中得到疗愈。

不过要注意，找心理咨询师，途径很重要。可以在当地正规医院的心理门诊挂号，也可以在正规网站针对性地寻找所需领域的心理咨询师，进行网上咨询。

我在网上找过3个心理咨询师，第一个和第二个没有坚持聊，并非他们不专业，只是我当时的自卑情结很严重，他们的咨询风格和方法不适合我当时的状态。

第三个心理咨询师，我和他只聊过一次，感觉非常好。 他让我感受到了深深的理解和接纳，以及他想要帮助我的真心和热情。 我想，如果我以后面临情绪低谷，自己无法调节的话，还会找他的。

最后，我想分享给你一个小方法。 这个因人而异，你根据你的自身情况，决定用不用哈。

这是我的心理咨询师建议我的—— 找一个类似“牙科医生”的人，向ta倾诉自己的负面情绪。

“牙科医生”的意思就是，你不舒服的时候去看ta，好的时候就不用看。这个人可以是对你很好的长辈、理解你关心你的朋友、暖心的网友……

如果你身边有这样的人，就在低谷时找ta吧，让ta给你力量，告诉你—— 你是美好的，是被爱的，你值得被这世界温柔相待。

这样的问题谁也帮不了你，解铃还须系铃人，这是心态问题，确实很难，却也很简单，两个字教你脱离自卑。自信！锻炼自己的自信，增加自己的自信，维护自己的自信，切记不是自大！

我的一个朋友，从父母那里没有得到太多的爱和肯定，想买一件东西的时候，哪怕那个东西很便宜，也会告诉他不行，我们家买不起！建其他的小朋友穿好看的衣服鞋子的时候，父母会告诉他，就是有钱人家孩子穿的，你想都不要想！久而久之，他慢慢的觉得，自己是卑微的，世界所有好的东西和她没有任何关系！

每次和她逛街的时候，好一点的店铺，怎么都拽不进去！她会觉得自己买不起里面的衣服，自己不配拥有里面的衣服！事实上，他的经济实力完全可以满足她的需求！经常花很多钱去买一些不是很喜欢的东西，因为这件衣服贵了十块20块，而去选择比这个衣服更便宜一点的衣服！买回去对他来说又是一种浪费。因为他不喜欢呀！

为此他很烦恼！他想克服这个问题，却不知从何下手！我建议她和父母好好谈一次话，向父母述说自己方式的感受，当然，不能去责怪父母，更多的应该是去理解和宽容父母，倾述的目的是替小时候的那个自己找回自信和被爱的感觉！

接下来，我会鼓励她学着尝试去购买一些自己心仪的东西！从小件物品开始，循序渐进，一点点享受爱自己的感觉，他从购买中获得了满足感！自己越来越精致，家里的布置也越来越精美，一点一滴成功的体验到了爱的感觉，自信的感觉，满足的感觉！

阿德勒说，自卑感每个人都有，也许他对于我们生命中间有一些积极的意义，但是自卑情结，恰恰是可能是真正的影响我们的。

所谓的自卑情结，把它定义为只一个人面对问题时的无所适从。比如无法很好地进入亲密关系，不能接纳自己的家境等等。

其实，当我们把自己的这些“自卑”情绪向亲近的人表达出来的话，也就意味着能去面对，只有这样，我们才能慢慢地跟自己更好相处，接纳一个不完美的自己，接纳一个自卑的自己。

接纳自己，是接纳自己的完整，接纳自己的全部。

特别是当我们能够去把一些事情谈笑风生说出来的时候，这些事情的影响可能就不大了。

自卑感也是如此，当你能够自嘲自黑的时候，这个自卑感对你的影响就不会让自我攻击和封闭，不会让你在人际关系中间紧张，更不会让你害怕婚姻了。

自卑感是长期形成的，我很理解，也很有感触，所谓自卑感，你有发觉它的根源在哪里吗？

你感到自卑，是不是在于没有优渥的经济基础或者靠家庭经济来实现你的想法？

你感到自卑，是不是在于你听着别人的话或者有意无意的去比较别人曾经的幸福？

你感到自卑，是不是比较着自己及父母的容貌或者家乡所处环境的贫富优劣？

你感到自卑，是不是儿时父母的情绪以及对你的教育让你形成了一种自卑的性格？

还有种种原因，导致的自卑感，不一一列举。

原生家庭的养成导致性格自卑感，需要你用一颗感恩的去化解，具体方法：把曾经对你有影响的事件及话语全部列出来，然后给出两个判断，一个是善良的，因为他们爱你，一个是恶毒的，他们就希望你好，如果可以自己给出选择，如果过不去心理这一关，可以勇敢的问一问当事者，无论结果怎样，都怀着一颗感恩的心去和过去和解。给你造成的自卑与自责，都是出于你心中的错误认知。毕竟这个世界是美好的。

原生家庭的条件导致性格自卑，需要你正视自己的能力与责任，没有任何原生家庭是你一辈子的靠山，甚至那根本不是你的资本，它为你负责仅仅到18岁就终止了，它没有责任和义务为你奉献再多，你没有权利和资格再要求它一分一毫，你面对的一切都需要靠你用实力和能力去证明，靠你自己做到的结果去获取。如果你还不能认清这一点，不是你自卑，是你还不够成熟，还不懂得责任的定义。因为你已经需要赠还，可你还在从心理层面索取。

我是做心排计划的，在心理层面，除了疾病了需要药物治疗配合以外，良好的心理疏导与强化建设，优质的身心成长计划是必须要有的。

自卑导致社交恐惧，那就建立一个运动或者兴趣的计划，你会发现很多同类的人，以一个共同的话题或者行为聚集一起，是治愈自卑感社交恐惧的最有效自控途径。

自卑导致信息恐惧，可以做到负面信息及人与物的隔离，同时远离即浪费生命又增长自卑感的信息渠道，加强心理类正能量的知识与声音的获取。

自卑导致行动恐惧，事业工作生活目标的难度的逐级递增。先制定一个完全在你掌控范围内的目标，去完成；再继续制定更高难度的，逐一实现。

自卑导致自信缺失，客观列出自己的所有优点及缺点，把每个缺点一一克服，同时给自己制定一个公益计划，有能力就关爱弱势群体，没能力哪怕看到垃圾拾起来。

完成以上动作，你会发现，自卑早就离你而去；你要把每天安排的充实，每天都要有计划有结果有进步，别人总说“有心理问题就是闲的”，其实并不是，心理问题多数是不被人理解的，你安排不了别人，却可以安排自己，让每分每秒都过的务必充实，何来时间自卑呢？

赶走自卑、焦虑、消极、抑郁，重塑自我，重拾美好，重现光明，欢迎私信心排计划，心排师--谭笑！

具有一个好的物质基础，说白了就是你自己要独立要有钱[捂脸]，说的很现实但是是真的。

不知道你看过《都挺好》这个电视剧嘛，苏明玉为了摆脱原生家庭的困扰18岁时就已经没要生活费自己一个人负责自己的生活。

好的物质基础能提升一个人外在的精神面貌从而影响到内在的精神世界，慢慢改变自己的自卑感，所以题主继续好好努力就可以了，不要一直想着改变这种自卑，有时候你会发现这种原生家庭带来的几乎改变不了的，越改越糟糕。不如试着习惯它不理睬它做好自己的事情就好，自己脚踏实地就行，你会发现由于自身条件的良好会给你带来比它更强大的东西。

其实原生家庭跟自卑没直接关系，而是你在成长过程中，面对复杂的环境中的各种困难挫折所产生的影响。

自卑其实没什么，也不是不可以克服的，一切的主导都是你自己，正面对待产生自卑的原因，勇敢去挑战自己，让自己从小小的成就开始，一步一步引导自己克服自卑，你会走出来的。

没有一个人是一无是处的，发现自己身上的优点去强化，接受自己无法改变的弱点，改善可以改变的缺点。

没有对比就没有伤害，为什么自卑？是觉得自己的家庭与别人的家庭相比有太多的不如意，比如贫穷，比如父母身体有缺陷，比如父母没有感情，对孩子冷漠或者家暴等，都会引起孩子的自卑心理，觉得自己低人一等抬不起头。

其实很多时候自卑只是我们自己的心病，也许别人根本就没注意到你，但凡事都有变通之道，想改变自己，改变命运，甚至改变家庭状况，还需要自己的努力！

我弟弟的一个朋友，弟兄三个，他是老大，父亲在他八岁的时候因拐卖人口进了监狱，母亲气的喝药死了，撇下他弟兄三人跟着爷爷奶奶长大，他只上了初中毕业就无奈辍学了，因没有钱花，小小年纪的他去同龄孩子家玩，偶尔会偷别人的钱，村里人都不喜欢他，去谁家谁家把他赶走，也就是在我家，善良的母亲可怜他，留他在家里吃饭，让他和我弟玩耍，我妈总说他是个知道感恩的人，因为我家的东西从来没少过。

多年过去了，他有当初人人看不起的穷困潦倒的街头小混混，到现在在市里拥有几个大公司的老板，逢年过节，回到老家看爷爷奶奶，总是开着豪车，村里人再也不敢小瞧他了，他还会再有自卑感吗？

所以一切都事在人为，自卑有什么用，强大自己才是根本！最后希望我的回答对你有所帮助！

想要“都很好”，你得学会摆脱原生家庭中“苏大强”式的有毒父母

《过来抱抱我》

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本剧自开播以来，各种险象环生，但最终还是在豆瓣拿到了 8.3 的评分！（真不容易）

和所有看官一样，阿木第一次看到本剧的名字，内心也是拒绝的！

阿木曾经坚信这是一部拿着肉麻当有趣的典型韩式少女心、玛丽苏剧！但剧集播出后惨遭打脸。（啪啪啪！痛在脸上，美在心里，感谢打脸！）

名字不好听也就罢了，这部剧的档期，也堪称天时地利人和……没有一样在点子上。（哪是一个惨字可言）

整部剧可谓逆风起飞，但编剧、导演团队和两位新人主演靠着努力顶住了压力，最终迎来的优异成绩。

换角风波--因遛粉儿引发的血案

该剧开播前曾放出消息，宣称男女主角扮演者分别由：韩国知名男演员南柱赫与被称为第四代国民初恋的秀智分别饰演。

结果消息放出不久，两位演员分别透过自己经纪公司发出通稿，表示并未确定出演该剧。

霎时间两边的粉丝纷纷指责电视剧制作部门在未经过自家爱豆确认就擅自放出消息，让他们的身心收到了极大打击。

开局不利，但《过来抱抱我》剧组并没有放弃，它请不到大牌的剧组大胆启用了两位新人演员—— 张基龙 、 秦基周 来分别饰演剧中男女主角的成年组。

少年组角色则由号称演遍韩国各大男神童年的儿童演员南多凛与大眼妹妹 柳翰庇 出演。

前有两波超级流量的演员粉丝压境，后有同档期竞项影视剧虎视眈眈，中途还因为世界杯突入但韩国没有体育台，导致周周停播！（心塞）

青梅竹马血腥童年与彼此依恋的时光

男主角蔡道振的父亲不是一般意义上的坏人，而是个十恶不赦的怪物！

从心理学上讲，反社会型人格障碍（antisocial personality disorder）又称无情型人格障碍（affectionless personality disorder）或社会性病态（sociopathy），是对社会影响最为恶劣与严重的人格类型。

他们的高犯罪动机，普遍带有极端伤害性。造成的后果，例如连环杀人事件，在犯罪学上一个世纪才会有几个这样的大案发生。

每次发生必会对整个国家社会公共安全造成恶劣影响，有时类似案件甚至在一定区域内很久产生极坏影响。

例如英国伦敦当年的开膛手杰克案件、韩国华城连环杀人案。（阿木提起来内心瑟瑟发抖）

有一个拥有连环杀人属性的极端犯罪人格的父亲，可想而知蔡道振的童年是在怎样的阴暗中度过。

哪怕他本身是个俊秀、善良、乖巧、聪慧的少年。

原生家庭带来的伤害，与整个社会对他的偏见如影随形。

然而，就是这样的孩子，也有一位受到命运指引般的少女会与之相遇。

小小的两只真是好可爱()

那个少女叫做吉乐媛。

可爱明亮的少女吉乐媛自打遇见少年蔡道振，每天就像小蝴蝶绕着“大树”飞一样围着男主转悠，给当时背负父亲恶名的蔡道振带来了人生难得一见的阳光。而拥有美丽的演员母亲，优秀善良的父亲，天才一样的哥哥的少女，当时并不知道这样的邂逅会带来怎样的灾难后果。

“明明知道自己的父亲是个怪物还要牵起她的手，这是你的错”

蔡道振的少年时期，背负着太多生命不能承受的重量。

反社会人格的父亲用一把锤子敲碎了乐媛幸福的家庭，也同样敲碎了蔡道振幸福的可能性，哪怕这种幸福本身可能性就微乎其微，飘渺的好似一场梦境。

原生家庭就像原罪一样永远成了蔡道振身上的一道枷锁，就算改了名字，依然如影随形。

“十六岁的我们做错了什么呢？我们只是太喜欢彼此了”

美丽善良的少女终于长成了知名女演员，忧郁的少年冲破世俗偏见成为正义的警官，当横亘着血海深仇的两人再次相遇时，许多人不禁发出疑问：他们还有在一起的可能吗？

杀人者的儿子与被害者的女儿，这样的二人在世人眼中应该是仇恨对立的存在，怎么能彼此拥抱？

很多人猜测这会是个“罗密欧与朱丽叶”的故事，但实际上，这只是两个平凡少年人在遭遇人生大变后依然不失本性，保持初心坚强生活的故事。

道振：“用我吧～用腻了丢掉也没事”哪怕继续相爱，面对这样的复杂关系，只能把自己低到尘埃里，去开出一朵花。”

乐媛：“我们就算分开也一定是暂时的，我会成为演员站在最高的地方，你一定要找到我。”

于是这个约定成了蔡道振的一种信仰。

因为这样的约定，茶水间里乐媛代言的咖啡广告立牌，公交车站的乐媛的户外广告，都成了蔡道振刑警能傻呆呆看一天的理由，成为他心灵唯一安慰的地方。

作为新人演员的张基龙并没有在压力下怯场，他在这几场戏中表现出的眼神，颇让人心酸。

然而，因为杀人魔父亲的越狱，两个重新相遇的少年恋人之间的幸福成了脆弱的玻璃容器，随时随地变成碎片。乐媛的安危迫在眉睫。

父亲的疯狂行径一次次触及蔡道振的底线。

这个魔鬼般的父亲想将自己的孩子逼向绝路，所以将黑手伸向了作为儿子唯一精神支柱的乐媛。（韩国没有死刑，连环杀人凶犯竟然越狱，阿木都凌乱了……）

整部剧两个长久分开，各自思念的恋人，并没有过多的对手戏。

于是被网友戏称，俩人一起的戏份一场OST的MV时间就足够演绎。

再加上连续不断的停播，观众能坚持追下来，真是个奇迹……

“罪犯带来的伤害，不仅是被害人家属，还有自己的家人”

毫无悔意的连环杀人凶手

编剧并没有大力的笔触为罪犯画像，或者去探究反社会人格背后的故事与成因，而是用另外的角度描述了作为犯罪者家属的遭遇。

作为连环杀人犯的儿子，蔡道振被那些受害人家属拳脚相向。而他除了带着伤鞠躬致歉，一遍遍重复着“对不起、对不起”之外不能有任何反抗。

然而他又何罪之有？

只因为他是罪犯的儿子，所以他也有罪吗？

连难过和疼痛与委屈的权利都不被允许。

世人说虎毒不食子，那是世人把恶想浅了，有一种人比虎还要毒！

当越狱的父亲用锤子砸向自己的前妻、两个儿子的时候。

明明是盛夏，阿木却觉得周围瞬间变得冰凉！（这剧可以自动降温）

然而厄运显然不想放过蔡道振......

无良的记者以他的身世与父子关系大做文章，打破他原本已经趋于正常的生活。世人又在用异样的、不安的、憎恶的眼光看待他。

崇拜犯罪父亲的模仿犯出现，相似的犯罪手法又重新出现在世人面前（编剧果然还是受了韩国华城连环杀人案的影响），新的受害者不断出现，人心惶惶。

蔡道振长大后改名尹罗武

恶魔终将回到地狱里，人间才能真正恢复平静。

“乐媛，我们这漫长的噩梦就要过去了，从今以后，我们都不要再哭了。”

十二年的噩梦让蔡道振的时间停滞，但是当这棵大树再次成长时，每一片飘落的树叶都是一座乐园。

本剧剧情又虐又甜，整个过程就是玻璃渣子里找糖。

十分适合闷热的夏季与家人或者基友一起观看，偶尔的犯罪现场瞬间让人透心凉，惊悚级别适中（但是建议不要在暗处观看）、爱情与亲情安排恰到好处。

全演员演技智商在线，推荐 四星半 。

半颗星给童演小演员^_^

父母生下了我，又差点亲手毁了我！

这两天大热的《都很好》，又一次让人们关注到了原生家庭对子女的影响。剧中姚晨扮演的苏明玉，从小受尽母亲的偏心父亲的漠视，家里的好东西永远是哥哥们的，她什么都没有。苏母可以为老大出国留学和老二结婚把房子卖了，而在老三想要考清华的时候硬说没有钱，偷偷地把她保送到免费师范去，18岁的苏明玉从此与父母决裂，靠打工养活自己，幸好遇到老蒙提携，成就一番事业，活得风生水起。但因为从小的心理阴影，性格冷血坚硬，从不讲任何情面，断绝和苏家一切联系。直至苏母去世，迫不得已因为父亲的赡养问题，重新卷入家庭纷争之中。

原生家庭带来的痛苦，致使苏明玉心中充满暴戾，高中时为了发泄心理的阴暗，她曾经一夜掐断数学教研室所有粉笔。原著小说中写道：“人最悲催的莫过于不能选择出身。别人可以人之初，性本善，而她虽然没有入教，却实实在在地在背负原罪，父母将罪恶将仇恨倾注于胚胎，她是开放于阴暗家庭的罪恶之花。”幸好遇到温暖体贴的石天东，才慢慢放下心头的怨恨。《都很好》的编剧王小毛说：原生家庭欠你的，你要自己找回来，找得回来，就是“都很好”；找不回来就是一场灾难。想要找回来，关键在于成年后的你如何看待这一切，自我修复情感的创伤。

现实生活中我们可能有苏明玉一样的遭遇，却没有苏明玉一般的幸运，能够遇见贵人老蒙，逆袭成职场精英；又能够得到暖男石天东全心全意的爱慕，我们只是平凡而微小的存在。如果你也一样曾经遭受过有毒父母的伤害，那么我推荐你读一读这本 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》 ，这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。

《原生家庭》 的作者 苏珊 · 福沃德 是国际知名的心理治疗师、演说家和作家，拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。著作颇丰，有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《金钱魔鬼》《情感勒索》等等，她的书被翻译成15种文字在全球发行。她和克雷格·巴克合著的这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》结合自己多年的治疗案例，选择其中一些典型，讲述了有毒的原生家庭带来的痛苦，并给出治疗方案，以帮助那些受到伤害的子女在成年后找回自己，重新回归快乐和自由。最重要的是不再把罪恶一代代地延续下去。

一、有毒的父母

苏珊·福沃德在这本书里，首先告诉我们称职的父母该是什么的样，而后将有毒的父母做个归纳。 称职的父母：他们必须满足孩子物质上的需求；他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害；他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害；他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。 而有毒的父母则可以分为六种：不称职的父母、操控性父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待、性虐待型父母。

1、 不称职的父母 ——那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息：“ 你的感受无关紧要，只有我自己最重要。 ”“苏大强”就是这样的父亲，“不作为”,完全漠视苏明玉所遭受到的不公平待遇，漠视苏母的“重男轻女”，只爱他自己，遇见难题只会远远地躲开，做个隐形人。明玉和父母决裂的时候，骂道：“更可笑的是，从小只要我妈打我，你就往厕所跑；只要骂我，你就看报纸，你还像个父亲吗？”

2、 操控性父母 ——“按我说的去做，否则我就再也不会见你！”“你不听我的，以后一分钱也别想得到！”这些话是不是很熟悉？生活中很多父母的控制欲都很强，要求孩子事事服从，不允许丝毫违抗。大到择业婚姻，小到穿衣吃饭都要依从父母的意思才行。《都很好》中苏明玉想要考清华，却被苏母以没有钱为由偷偷地串通老师，没有和苏明玉商量就把她保送到免费师范去。苏明玉和妈妈大吵一架，激怒了苏母，从此断了经济支援，任她自生自灭。幸好苏明玉够坚强，不服输一切靠自己，成就一番事业。生活中这类操控型的父母，当子女结婚后，就会将子女的另一半当成敌人来看待，处处挑刺。《金锁记》里的曹七巧，不仅每天晚上要拉着儿子陪他抽大烟，还引诱儿子说媳妇的坏话，不停地在众人面前嘲笑挖苦她，甚至在牌桌上故意当着亲家的面来说，最后逼得媳妇自杀。

3、 酗酒型父母 ——天涯上有个帖子讨论：有个酗酒的父亲是种怎样的灾难？楼主自述：“自从我记事以来，听到最恐怖的话不外乎就是别人对我说，你爸又喝醉了，不夸张，听到这句话我的后颈就是一阵阵寒意。更不要提看到喝得醉醺醺的父亲了，因为我的父亲喝醉酒会到处闹事，不是和别人吵架，就是欺负儿女和老婆，想起来头皮都是发麻的。这种感觉没有随着时间的流逝有任何减少，反而越来越恐怖，因为这些年因为他酗酒我受的伤害越来越多，有身体上的也有心灵上的。”读着这样的文字，内心涌起阵阵心酸。一个生活在酗酒者家庭的孩子，从小内心就要承受多少荒凉？这样的父亲留给孩子的时间和关爱微乎其微，母亲自己也心力交瘁，孩子只能被遗忘，有时甚至连基本需求也难以得到满足，更别提情感上的支持。“别人家的爸爸带孩子钓鱼、打球、看比赛，而我爸爸从来没有过，他一有时间就坐在那喝得烂醉。”有网友跟帖说。更可怕的是很多酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。每个人都有重复熟悉的情感模式的需求，不论这些情感是多么痛苦又或者对自己有多么大的伤害。重现过去的冲突是因为希望这一次可以让一切进展顺利，最终赢得这场战斗。这种对过去痛苦经历的重现被称作“强迫性重复”。

4、 身体虐待型父母 ——“棍棒底下出孝子”这是中国人常说的一句老话，在我们身边大概从小到大没有挨过打的人不多。其实多数父母都会不时地产生想要打孩子的冲动，尤其是孩子在不停地哭泣、烦扰我们甚至挑战我们权威的时候，这种冲动便会异常强烈。我也会在气头上动手打孩子，尤其是在辅导作业的时候，他根本不听你的，你让他写他偏要玩，一眨眼的功夫，就溜得没影子，气得你吐血，打一顿是最简单的让他听话的办法。有时候与其说这种感觉是孩子的行为所致，倒不如说是来自我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。多数人能够成功地克制打孩子的冲动，不幸的是，也有不少人无法如此自制。打孩子这种事情会上瘾，虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力，只要有负面情绪需要发泄，他们就会选择对孩子动粗。毫不考虑对孩子造成的伤害。体罚孩子成为他们对抗压力的惯性做法，一有冲动，就会打人。因为这样的父母往往自己就成长于充满暴力的家庭，暴力就是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。

5、 言语虐待型父母 ——“你要是没有生出来多好！”有的父母会直接、公开地用恶毒的语言贬损孩子。他们可能会骂孩子愚蠢、没用或是丑陋；有的父母则是通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号来对孩子发起攻击，却将之解释为“开玩笑”，但孩子却会当真。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，父母是孩子的第一任老师，父母的言行在塑造孩子。你认为他“聪明可爱”，他就会越发地聪明可爱；你认为他“愚蠢”，他便会越发地“愚蠢”，这就是心理学上的“贴标签效应”。这些负面评价会进入孩子的潜意识，慢慢内化形成自卑。

6、 性虐待型父母 ——“父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人。”**或许是最残酷、最令人难以启齿的经历，这背叛了孩子与父母之间最基本的信任，也摧残了孩子的感情。**可以发生在任何家庭，任何职业的人群身上。书中丽滋的继父是一位很有名的牧师，在教会有众多的追随者。道貌岸然，大家都非常喜欢他。其实他是个伪君子，因为这个所谓的上帝的信徒正在玷污他十三岁的女儿。到底什么样的家庭容易发生这样可怕的事情呢？苏珊·福沃德认为：存在比较严重的情感孤立、隐瞒、贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭是**现象滋生的温床。这些**侵害者会通过威胁手段来逼孩子保持沉默，最常见的威胁有：如果你说出去，我就杀了你。如果你说出去，我就打死你。如果你说出去，这个家就完了。等等。孩子们害怕这样的后果，只能保持沉默。将痛苦深深地埋在心底，造成成年后对自我的巨大厌恶。这是一种心理癌症，必须寻求专业心理医生的治疗。

二、 有毒的家庭体系

有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。 《都很好》小说看到后半部，苏明哲慢慢揭开苏家的沉痛历史。苏母本身也是受害者，当年被父母所逼，为了帮弟弟进城，不惜牺牲自己一生的幸福，嫁给了懦弱无能的苏大强。外婆折腾妈妈，妈妈折腾苏明玉，女人一代代沿袭着前辈的“教诲”，死不悔改地不拿女人自己当人，这是可怕的灾难。如果你的父母和他们一样有毒的话，很可能你会做出如下自我评价：我没法相信任何人。我不值得被人关心。我永远都不会成功。想要改变，得找到根源，建议你反省下如下几点：

1、 观念 。有毒的父母会认为：无论怎样，孩子都要尊敬父母。凡事必须按照我说的做，否则就是错。孩子就该安安静静地待在那儿。还有很多观念隐藏在生活里只是没有说出口而已，比如：女孩子就是比不上男孩，女孩子就是要为兄弟牺牲的。《都很好》中苏明玉的悲剧就源于妈妈根深蒂固“重男轻女”的观念。

2、 规矩。 简单地说，就是“要做”与“不要做”。“你要每天8点前到家”，“你不要跟父母顶嘴”，“你不许跟男孩子玩”苏明玉小的时候，哥哥们早餐火腿加鸡蛋，她只有一碗泡饭，更可恶的是还得擦桌子、洗碗、扫地，而哥哥们却心安理得地享受。因为这就是苏家的“规矩”，需要无止境地为哥哥们“奉献”才对。

3、 盲目地顺从。 盲目的顺从形成了我们人生早起的行为模式，也使我们的行为无法脱离这些模式。只有认清我们潜意识里那些具有毁坏性的规矩，让他们现出原形，我们才能彻底抛开它们。这点在老大苏明哲身上表现得最明显，为了满足苏大强的无理要求，宁可委屈妻子女儿。苏大强搬家添置家俱看见什么要什么，尽挑贵的买，毫不含糊，苏明哲尽管经济紧张却说不出口一个“不”字。

4、 界限 。健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。不健康的家庭则要求每个人都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。在这样一个关系过度纠缠的家庭里，你需要付出自我，才能换得偶尔的肯定和安全感。从小到大，无论苏明玉做什么，都得不到妈妈的肯定，妈妈要的只是她的认命和服从。反观朱丽的父母，温暖包容，朱丽得到足够的自由，明媚而阳光。

三、 如何摆脱有毒的父母

1、 不必原谅，表达愤怒。 只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事，而不是在之前。面对自己的遭遇，我们首先需要发泄愤怒。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过。这一点，苏明玉做到了，对父母的不公正待遇奋起反抗，一点情面也不留。痛快淋漓地与父母决裂，将从小到大的委屈全部倒出来，从此再苦再累也不踏入家门一步。被苏明成暴打之后，干脆利落地报警抓他，她要告诉全世界，她不是好惹的，谁作孽谁承担。

2、 质疑观念。 在你和父母的关系中，你是否觉得让父母高兴是你的责任？如果你和父母抗争就会永远失去他们？你不应该说任何伤害父母的哈，也不应该做任何伤害父母的事？当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础是，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭，被父母牵着鼻子走。即使你已经成年，却依然活在父母的控制之下。质疑那些错误的观念和自我毁灭性的行为，才能拥有真正的自我。《都很好》中苏明哲处处以大哥自居，恨不得满足父亲的所有要求，一开始夸下海口要接苏大强到美国养老，之后又想买个三居室的大房子，包揽所有生活开支。仿佛母亲去世后，让父亲高兴就是他最大的责任，苏大强也紧紧抓住这一点，只有有任何需求也不管合理不合理，立马打电话给儿子。苏明哲就被捏得死死的，要不是明玉从中帮忙，吴非跟他的婚姻也将陷入危机。

3、 少一些反应，多一些回应。 你对他人的反应取决于他人对你的认同感。少一些反应，多一些回应。当你完成了自我界定的时候——当你习惯于做出回应而不是反应的时候，当你明确表面自己的感受和想法的时候，当你对自己愿做和不愿做的事情设定限度的时候——你与父母见的关系必然会有所变化。学会使用非辩护性回应：哦？ 噢，我明白了。这样啊。你当然有权坚持你的意见。很遗憾，你不赞同这一点。让我想想。很抱歉让你伤心。记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。表明立场，明确你的想法和信念，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么没商量。就像苏明玉一样根本不想过问苏明成的事情，不管苏明哲说什么，没空就是没空，硬邦邦地拒绝，不做任何回应。

4、 学会对自己负责。 对自己好一点，参加一些有趣的活动，跟朋友聊聊天。每周列出一份清单，签一份关爱自己的合同。合同里需要包含能为你带来愉悦的休闲活动，比如：看**、郊游、读一本有趣的小说，不再去想那些负面的东西。苏明玉从不把时间浪费在苏家的事情上，工作的时候全力投入，休息的时候就让石天东好好宠着，他是一个有趣的男人，带着她将童年丢失的快乐都找回来。

5、 与父母对峙。 重要的不是他们的反应，而是你的回应。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时你能坚守立场，那么你将体会到决战胜利的辉煌。与父母对峙的目的是为了：直面他们。彻底克服面对他们时的恐惧。如果你不想办法解决对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。请记住，你尽力摆脱有毒父母，不是为了他们，而是为了你自己。只有打破循环，以后才能保护好自己的孩子。你身上具备改变子女命运的力量。当你自己从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也解救了自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你的子孙后代送上一份无比珍贵的礼物。在苏明玉和石天东结婚前，苏明玉将内心的困惑向老蒙倾诉，她害怕自己太过强势，又重演父母的悲剧。老蒙安慰她，石天东阳光有魄力，不会是下一个“苏大强”，这才让明玉放下心来结婚。

苏珊·福沃德在《原生家庭》的最后提醒受伤的子女，放弃斗争，淡出向前。《都很好》的小说最后，苏明玉也是这样告诉自己：她得活自己的，对自己好，所有的阴暗必须停止，即使她还有很多仇恨没有清算，还是得停止。否则，她的一辈子都得搭进去。生活的空间很大，到处有海水蓝天阳光绿树，而非小小一屋子阴暗的仇恨，一家子的人在狭小的空间里互嗜。结束过去，最好的办法不是以前常说的一句从此我没有父亲母亲，而是淡出，亲情是捡不回来了，大家就淡淡地交往吧，该怎么样就怎么样，她和石天东幸福就行。

现实生活中我们无法选择自己的原生家庭，但可以为自己的孩子选择做什么样的原生父母。

8岁男孩朱尔的一首小诗感动了很多人。名字叫做——《挑妈妈》

你问我出生前在做什么

我答我在天上挑妈妈

看见你了

觉得你特别好

想做你的儿子

又觉得自己可能没那个运气

没想到

第二天一早

我已经在你肚子里

愿我们的孩子能在爱中成长，长大不要后悔成为我们的孩子。

关于原生家庭这个话题，我一直不敢去触碰，因为太痛了，承受不住。我太过清楚家庭带给我的苦痛，因而不忍直视。

在我每一个对生活感到疲倦的时候，被生活的重担压着喘不过气来的时候，来自家庭的所有，都会成为压死骆驼的最后一根稻草，让泪绝提，把我打进黑暗的无底深渊。我一次又一次的从那里爬出来，带着又坚硬一点的内心和更冷漠、理智、现实、节制的情感。这样的自己常常被自己吓到。

回忆总是被时间不断的淘洗，剩下了一些会在你生命中，永久留存下去的东西。于是，每当我回想过去，总是绕不过最初的那几年绝望的时光，每每如此，我都会感到后怕。即便清楚关于原生家庭带给你的负面影响，你依然摆脱不了，只能在一次次咀嚼痛苦中麻木、顿然。

初三之前，我觉得我一直都过得很幸福，快乐，积极，充满正能量，单纯，并且热爱学习。成绩优异，也愿意一直不断的努力。但突如其来的不知道是天灾还是人祸，弟弟大病了一场，散尽家财，百业俱凋。那时候的我，对于是什么病，又会有怎样的影响，根本没有体会，更没有知觉，我只知道，弟弟一眼看上去，不好好的吗？而且医生也说，如果治疗得当，根本不会影响生命。我依旧学习，玩耍，一如从前。但不知不觉之中，父母变了。妈妈变得戾气很严重，有一种想要毁灭一切的欲望及念头，加之看到我一如从前的正常生活，便把所有的怨气撒在我头上，仿佛健康便是我的一种原罪。我不被关心和照顾，我被忽视，我被处处责怪，我被粗暴对待。不知从什么时候开始，我也会坐在窗前，什么都不做，就只对着空气流泪。我开始厌学，早恋，叛逆，冷漠，无视亲情。不为什么，就是一种想要变坏的冲动。一直很要好的表姐见到我，在我旁边流着泪说：“不知道为什么你变了，你以前从来都不是这样的，你以前见到我，都会非常的开心和激动，现在不管什么事，不管怎么样，你都无所谓。”那时候，我什么都没说，因为我也不知道为什么，更不知道自己怎么了，只知道，每天我也很痛苦，听到这些话，我也好想流泪。

即便如此，中考的时候，我依然考上了一所不错的学校里的不错的班级。但厌学情绪却如飓风一般席卷占据了我整棵心脏，随之而来的是敏感，刻薄，尖锐，冷漠。我觉得全世界的人都讨厌我，没有人爱我，更找不到活着的目标和方向，找不到能让我情绪不那么低落，很放松舒服的时刻。一天又一天的过着，我没有变成学校里那种逃学，上网的一类人，但也无所事事，不知道在想什么，更不知道要做什么。唯一让我感到轻松的时刻，便是课件的时候，在教学楼最高层一个没有护栏的窗台上作者，脚下空无一物，只身一跃便能飞出去获得自由。无数次的坐在那里幻想着，如果我死了，会不会有人感到难过，我的父母又会不会心疼，又会不会有人纪念我，那些忽视我，不爱我的人又会不会感到愧疚。我想那时候的我有轻度抑郁的，但只是我自己都不知道罢了。我在班里倒数徘徊，即使意识到自己不应该把学业搞得如此之差，也无力去挣扎。课听不进去，就是听不进去，想听也听不进去。作业不会做，看了答案都看不懂，更没有什么善良的学霸，会耐心的帮助你。

后来，我遇见了最要好的朋友，她成绩即便如我一般的不好，但又父母的宠爱，长相可爱，讨人喜欢，每天都光彩焕发的来来去去，对人和善。就是这样一个人闯进我的生命，对我微笑，叫我一起玩，愿意跟我聊天，把我当作跟其他人一样的看待，没有因为我阴郁的性格，严肃的面孔，冷漠刻薄的情感而疏离和讨厌我。就像一束光照进我的生命中，而我像寒夜里的冻僵了的小兽无比渴望温暖的追随着她。她为我付出一点，我便倾其所有的回报回去，她视我为众多好朋友的一个，我视她为我生活中最重要的人，有求必应，去哪里都要跟随，没有什么原因，因为她让我感到了温暖和快乐，让我感到了这世界上，还尚且有人关心我。慢慢的她也把握当成最要好的朋友。她跟我分享音乐、**，带我走进文学的殿堂，引发我对未来的向往，并思考自己要成为什么样的人。我开始渴望上大学，并意识到了要努力念书，尽管已经太晚了。

后来我们都长大了，那场毁灭一切的家庭灾难带来的伤痛被时间冲刷，淡了下去，但在我和家人之间划下了一条不可逾越的鸿沟。我无法把自己放置到那个家庭之中，更没有所谓的安全感和归属感，永远是被寄养在那个地方，而永远不知道自己的未来在何方。妈妈对我的吝啬和刻薄就这样继续了下去，只要家庭里有一点点的经济困难，那么首先要缩水的便是我的生活条件，那些生活施加给父母亲的愁苦，首先流向的是我敏感的心田。我成为一个沉默的负能量的承受者，然后不断的自己消化。即便他们的生活没有那么的不堪，但那些悲观主义的情怀也要在我的面前发泄一遍，然后他们的心里便好过了一些。我无法逃离，只有不断的加速我心灵新陈代谢的周期。

对于家庭，我不想承担责任，也不想遵循所谓的传统孝道，我为我内心深处这些不道德的观念所不耻，也曾觉得自己是一个自私的人。

后来，我读了很多心理学方面的社科书籍，不断的追寻自己的成长轨迹，我不为自己这些自私的念头感到可耻，也不为平庸感到难过，当我的父母再次责怪我的不争气时，我也不会感到自责，因为我知道，一切都有迹可循。我也清楚的知道，在我没有能力自救时，是谁亲手把我毁灭。我想在情感上，我不欠父母什么，他们生下我，那是源于天道自然，对于我灵魂之中结出的果，都不过是他们自己种下的因而已。除了赡养，我想我没有更多的其他义务。

脱离开环境，人不可生存。而对于一个未长大的孩子来说，家便是一切，是根基。如果这个本该为他提供温暖、保障和依托的地方，转而成为一切负能量的来源，那么一个孩子变得奇奇怪，又怎么可以怪他自己呢？

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